Subjetividad en (re)construcción

     Apagué la PC. Es mi idea de desconectarme del mundo, pero volví. Y es que ni bien me subí a la cama empecé a martillarme la cabeza con ideas que me están rondando hace días, como si no fuera suficiente con el dolor que tengo hace tiempo... Y ahora que estoy acá ni siquiera sé cómo empezar este "manifiesto". Ni siquiera veo bien, tengo la vista nublada, pero acá estoy de todos modos, intentando descargarme, al menos un poco.

     Tengo la sensación de que mi vida siempre fue igual, pero es este último tiempo en que me di cuenta de que es banal, sin siquiera una pizca de especial. Me atormenta la idea de ser aburridamente normal. Una parte de mi quiere cambiar, todo el tiempo hablo de cambiar, de hacer algo productivo. 

     Soy horriblemente responsable, estructurada, superyoica, ordenada, meticulosa, obsesiva, perfeccionista, planificadora, organizada, alumna modelo... y no puedo cambiarlo, la responsabilidad me taladra la cabeza cuando sé que es medianoche y olvidé hacer algo, comprar algo... me hace sentir realmente mal. Y cuando lo pienso me siento aún peor, ¿por qué soy así? Quisiera que me dejara de importar. Quiero romper las reglas, siento que NECESITO liberarme de algún modo, pero ¿cómo lograrlo si la persona que en verdad soy no va a dejar que lo haga?

     Admiro a las personas que pasan por la vida sin preocuparse demasiado, quiero ser como ellas, así de bohemia, liberal; siento que soy un intento fallido de una chica mala al buen estilo Britney Spears o Lindsay Lohan o esas minitas pop que les gustan a las pendejitas de diez años, quienes no tienen nada mejor que hacer que llamar la atención haciendo las cosas mal; y todos sabemos que detrás de ese caretaje hay una nena bien que no sabe lo que quiere e intenta ser 'cool' haciéndose la rebelde way.

     Siento que estoy intentando ser algo que no soy imitando a aquellas personas, me falta personalidad. (Wow, esta es la primera vez que me lo planteo así y me sentí realmente mal) Busco una constante aprobación de quienes me rodean, me adapto a fin de encajar en algún lado, ¿cuándo va a llegar el maldito día en que me chupe un huevo lo que digan de mí? Cuando diga "soy así, te gusta bien sino hacete curtir" ...cuando alguien más quiera ser como yo? Me siento mal cuando alguien me rechaza de algún modo, y eso me tiene mal por días enteros, y así haya pasado un mes tal vez me acuerdo y me da vergüenza, me entristece. ¿Cuándo voy a mandar todo al carajo, a adquirir esa facilidad que todos parecen tener para "seguir adelante"? ¿Cuándo voy a dejar de condicionar mi vida a la aprobación de todos?

     Necesito liberarme, salir, dejar de ser como soy, evolucionar hacia una persona que valga la pena conocer, que haga algo de su vida, que haga locuras y que algún día cuando mire hacia atrás no sienta que desperdició los más lindos años de su juventud; quiero cambiar sin pasar a ser una 'careta' y que a su vez tampoco me importe si es eso lo que opinan de mi. Quiero probar cosas nuevas, experimentar, no quiero privarme de nada, NADA; pero sé que mi superyó no me va a facilitar la tarea. Necesito liberar a mi ello, desatar mis demonios.

     Me duele la cabeza más que nunca, me zumban los oídos, ¿será por estas dos partes de mi que pujan por tener el control de mis decisiones? Hay un ángel y un diablo sentados sobre mis hombros; y ya no sé quién quisiera que gane esta batalla.

     Me atormenta la idea de ser asquerosamente igual a todos y a la vez tan diferente, porque mi entorno parece tener la vida solucionada, ser feliz y disponer de si mismo a su antojo, sin restricciones; todos menos yo.

     Y una vez más me prometo a mí misma intentar cambiar, y pienso "Diciembre va a ser diferente"; soy YO otra vez, planificando un cambio que en algún punto me da miedo hacer pero a la vez deseo TANTO. ¿Cuándo va a llegar el día en que logre hacer lo que quiero sin pensar demasiado, impulsivamente, sin temor a las consecuencias? ¿Cuándo voy a lograr vivir a mi antojo? ¿Cuándo voy a dejar de restringirme? ¿Cuándo voy a estar feliz con lo que soy? ¿Cuándo voy a SER realmente, diferente a los demás, dejar fracasadamente de imitar a quienes hoy admiro por ser lo que quisiera ser yo misma, por haber logrado lo que yo aún no?

     Tengo que dejar de perder el tiempo, necesito romper estas cadenas...