Atrapada en el reloj

     Hace poco escribí "Paradójicamente, los tiempos de la ansiedad son extremadamente largos". Bueno... hoy me di cuenta de mi error. Los tiempos de la ansiedad no son largos: los tiempos de la ansiedad son otros que no se corresponden con el tiempo real.

     Casi como una psicosis. Estás atrapado en un momento y espacio que no son los reales. Todo está en tu mente. ¿Y si me estoy volviendo loca en realidad?

     ¿En qué momento dejé de percibir lo que en realidad pasaba? ¿En qué momento quedé atrapada en el sufrimiento y ya nunca pude salir de ahí? Me quedé en el tiempo, sufriendo. Y mi dolor tiene nombre y apellido.

     Lo personifiqué en la figura de ella. Llamémosla "la Voldi", por lo innombrable, y porque de todos los apodos que le he puesto, es el único apto para todo público.

     Ella, la que empezó por arrebatarme al amor de mi vida. Ella, la que no soportó que en realidad ese amor me correspondiera a mí y quiso destruirlo. Ella, la que no pudo lograr su primer objetivo y se encargó de permanecer de otra manera. Ella, la que me robó a mis amigos. A mi mejor amigo.

     Pero la realidad es que no es ella. Son las otras personas las que me hirieron, las que le dieron lugar a que todo eso ocurriera. No puedo acusarla de traición o por querer herirme ya que era completamente esperable, yo no podía reclamarle lealtad a su persona, aunque sí la esperaba de las personas a mi alrededor.

     Parece ser que entonces no todo es como lo viví. Me quedé atrapada en un momento. El tiempo ya pasó, el caos ya pasó. Mis ¿amigos? ya olvidaron todo lo que pasó en torno a su persona, dicen que ella no hace daño y elijen seguir viéndola. Mi amor me pidió perdón y trata de enmendar todo lo que pasó casi a diario, realmente arrepentido. Mi mejor amigo no considera su traición una traición porque desde su punto de vista no le debía lealtad a nadie y como en realidad "ella no me hizo nada directamente a mí" no tengo derecho a reclamar nada. Pero la realidad es que me siento una idiota.

     ¿Cómo hacerle entender a mi "mejor amigo" que lo que esperaba era que tome partido por mí y NO que forme una pseudo relación con una persona que para mí simboliza mucho daño, NO que traicione a mi actual pareja para salir con la Voldi (que, por si no se entendió, es la "ex" de mi actual)? ¿Tan difícil es valorar más una amistad de años que una relación informal? ¿Por qué la gente puede vivir tranquilamente trabajando únicamente por su propio bienestar sin reparar en el daño que eso puede provocar? ¿Soy yo la idiota?

     ¿Por qué ella, a quien todos juran no querer, que no les importa, que jamás les importó o les gustó, que simplemente está ahí, que "no le hace nada a nadie, da lástima", que jamás va a ser más que una relación informal VALE MÁS que una persona a quien supuestamente quieren, respetan y valoran (léase: yo)?

     ¿Soy yo la idiota?

     Creo que todos tienen razón y yo soy la idiota que quedó pegada con todo, la idiota que se quedó en el tiempo en dos sentidos. El primero por pensar que estaba todo bien en el grupo de amigos hasta que se fue todo al carajo y me demostró que no, y el segundo por seguir dejando que ella me afecte por todo el pasado que acarrea. 

     Me molesta la sensación de que yo la hago importar, porque aparentemente a ella ya no le importa nada de mí y mi actual novio (su ex - mi ex) y que no lo hace para cagarnos la vida a nosotros. La verdad no la sé. 

     Estoy triste porque nunca nada va a ser igual y porque los momentos que comparta de ahora en adelante con "mi grupo de amigos" van a ser contados y después cubiertos con un aire de melancolía. Nostalgia de algo que nunca fue real, genuino.

     Creo que debería dejar de hacer que ella importe y tratar de seguir como antes de su existencia. Sin embargo me molesta que siga ahí metida y no lo puedo evitar. No sé qué hacer. No quiero que se sienta importante ni poderosa. Tengo la esperanza de que si dejo de mirarla va a desaparecer, pero no sé cómo hacer eso: ya contaminó todo, se encargó de encarnar en mí, encarnar en todo.

     Es una persona tóxica, de esas que quieren acaparar la atención, de esas impulsivas y manipuladoras que quieren al mundo para ellas y no soportan el no lograrlo. Es una persona adhesiva, cuanto más querés despegarla, más se adhiere. Es calculadora. Y el juego le sale bien, lo tengo que reconocer.

     Perdí. O quizás aún no perdí. Pero en este momento sé que perdí.

     Volviendo al tema de la ansiedad. Vivo en un momento de dolor y vivo en un momento de felicidad. Vivo en el pasado y vivo en el cambio. Vivo y muero a diario, y ambas cosas no pueden convivir. Me siento vacía por dentro. Siento que me arrancó un pedazo y se lo quedó, y ya ganó sin siquiera habérselo propuesto así, porque ella no quiso hacerme daño A MÍ sino a las personas a mi alrededor, más específicamente al amor de mi vida; yo sufrí por estar anexada a eso, sufrí porque me importa, sufrí porque mi entorno le dio lugar a que ella lo destruyera y eso me hizo daño. No fue ella la que me hirió, fueron las personas a mi alrededor, fueron ellos los que me arrancaron los pedazos... y dos de los más importantes: mi mejor amigo y el amor de mi vida.

     ¿Y si ella es otra parte de mí? ¿Y si ella representa mi parte destructiva? Todo lo que tiene que ver con ella en mi vida es destrucción. Pero no es ella. Pero no son los demás. Soy yo. Soy yo que no supero el daño, que estoy atrapada en el reloj, atrapada en el pasado mientras mi cuerpo se encuentra en el presente, proyectándose a futuro.

     Ella es destrucción y yo soy destrucción. Su arma es la manipulación, la mía es el dolor. Su manejo calculado de las cosas termina desgastando todo y arruinándolo. Mi obsesión insana con el dolor del pasado (y con su figura) conduce al mismo camino. Y todo alrededor se desmorona.

     No puedo arreglar todo, no puedo volver todo a hace un instante atrás y tampoco puedo "soltar", dejar ir... Creo que no puedo perdonar. No sé si a los demás, no sé si a mí misma por demorar tanto en perdonar a los demás y que todo siga siendo una puta mierda (perdón, no encuentro una traducción para FUCKING SHIT), un puto círculo vicioso.

     Quiero dejar de sentirme así...


     Y ahí estoy, entre la depresión, la ansiedad y el suicidio. El rencor, la depresión y el reloj. La felicidad, el pasado y el futuro. Él y ella, él y yo, ella y yo. Ellos y ella, ellos y yo... Ahí estoy, entre la ansiedad y el reloj.