Mi propio Fin del Mundo y el inicio de una Nueva Era

    No me di el lujo de hablar abiertamente de él en este blog (al menos no directamente). Es como muy personal, sin embargo hoy se los voy a mencionar.

     Lo "conocí" de una manera muy rara y creí que él era el chico para mí, y de hecho sigo convencida de que es todo lo que siempre busqué, pero el contexto no nos ayuda, él se fue lejos y yo sigo acá, donde siempre.

     Y hace más de dos semanas no tengo noticias suyas.

     Cuestiones que tienen nada más que ver conmigo me llevan a pensar que tal vez nunca vuelva a saber de él, y eso me destruye. Me aferré a él porque me ayudaba a salir del vaso de agua en que suelo ahogarme siempre. Me aferré porque podía contarle mis cosas, como a cualquier amigo, pero de algún modo un tanto más profundo. Me aferré porque me hacía sentir acompañada estando sola. Me aferré porque tenía cualidades que yo quería para mí, y dicen que uno se enamora de lo que uno quiere para sí mismo...

     De nuevo, nada vuelve a tener sentido. De nuevo vuelvo a pasar por mi vida siendo un potus, como espectadora en vez de protagonista, haciendo lo que tengo que hacer porque lo tengo que hacer y punto, sin disfrutar, sin vivir.

     Una de estas cosas que tenía que hacer era la muestra de mi amado Taller de Canto. ¿Cómo se suponía que iba a ser capaz de cantar en público, sabiendo de antemano que jamás fui capaz de mostrar lo que hago, ya sea esto: cantar; o tocar el piano, por, digamos... ¿vergüenza? ¿inseguridad? y ENCIMA sintiéndome así? Dentro de mí, no quería perder la oportunidad de esto también, así que fui. Y a medida que pasaban las horas los nervios iban en aumento junto con mis ganas de escapar, otra vez, escapar de todo; una vez en el camarín estaba a punto de estallar, vocalizando con las chicas, practicando el tema una y otra vez, haciendo ejercicios de respiración, abrazadas, saltando... pero después, por un momento dejé de pensar en lo miserable que me sentía respecto a mi vida y una vez en el escenario me olvidé de todo... y brillamos... Es increíble la energía que irradia esta gente, siempre logra sacarme una sonrisa aún habiendo estado en lo más hondo del abismo; son ellos, y es la música. Es mi arte. Es mi lugar en el mundo, un escenario, tocando, haciendo una zapada, lo que sea...

     Se preguntarán qué tiene que ver todo esto con lo anterior, es simple: piensen que condicioné meses de mi vida a una persona que se fue, "me fui con él" dejando de lado mi vida acá. Meses que me pasé sin salir, encerrada por ataques de pánico que poco tenían que ver con lo que estaba viviendo sino que venían de temas del pasado más remoto... También afectaba el desarrollo de mis actividades: dejé de dibujar, de pintar, tocaba pero no sentía que estuviera dando todo, cantaba pero no podía liberar mi voz... Y de pronto una sesión en la psicóloga me hizo dar cuenta de esto y paulatinamente volví a la normalidad, y todo comenzó a salirme bien otra vez. No eran más que trabas impuestas por mí misma, estaba presa de mi inconsciente y de él, había abandonado todo para irme con él...

     Y hoy volví, volví a ponerme a mí misma ante todo, incluso a él. Y me di cuenta de lo que me había estado perdiendo, y lo disfruté tanto... Sigo en ese escenario, todavía no me bajé y no me quiero bajar nunca; es muy simbólico si se lo ponen a pensar, estaba yo arriba, como protagonista de mi vida, y los demás estaban ahí, viéndome brillar. Yo por sobre todos los demás, en oposición a como suele ser.

     A diferencia de anoche que sentía que me hundía lentamente cada vez más, hoy estoy feliz, radiante, y siento que tengo que seguir con todo esto que me hace tan bien y empezar a dejar de lado aquello que me hace mal, ponerme un límite para no dejar que las personas me lastimen, porque es así cuando uno es bueno, los demás se abusan de eso...

     Hoy tengo que empezar a priorizar mis necesidades un poco más, a ayudarme a mí misma a estar bien antes que a los demás. A quererme y sobretodo a confiar en mí. Entonces voy a poder disfrutar mi vida y estar bien con y para los demás...

Gracias a vos también por esto, siempre me lo dijiste y nunca te escuché.

Sé muy adentro mío que sí vas a volver...