Condenadamente Artista

     Hoy fue otro de esos domingos que uno quisiera borrar de su existencia, uno de esos domingos en los que no salís de la cama, no sólo por el frío, sino porque no querés enfrentar tu vida, y porque los problemas te saturan y son más fáciles de sobrellevar achacándote contra las sábanas.

     Hoy fue otro de esos domingos en los que me la pasé pensando en lo que todos me dicen: la psicóloga me habla de proyectar, o, mejor dicho, de definir proyectos, y mis amigos más cercanos de dejarme de joder con cosas que ya no tienen por qué afectarme y seguir adelante, lo cual es, en algún punto, más o menos lo mismo.

     Hoy fue otro de esos domingos en los que un amigo salta a cantarte la justa y a decirte absolutamente todo eso que NO querés escuchar, pero logra abrirte los ojos, al menos un poco, ¡y la puta madre que es difícil aceptar que tiene toda la puta razón!

     En definitiva, hoy entendí que siempre termina ganando nuestra naturaleza: no puedo escapar de ser una artista, y eso me lleva a vivir mi vida al límite de los sentimientos, todo a flor de piel, de la forma más intensa posible. Es una especie de condena, una condena linda, pero una condena al fin.

     Hoy fue otro de esos domingos, pero diferente de alguna forma; porque me di cuenta de que vivo malinterpretando todo lo que pasa, porque de alguna forma la realidad que percibo está alterada, condicionada por lo que siento, entonces cada vez que me toca leer entre líneas, entiendo lo que en realidad tengo ganas de entender. Es una cagada, porque de esa forma nace mi arte, y debería agregar que la mayoría del tiempo lo hace desde mi dolor. Me cuesta ser profunda si me siento inmensamente feliz, no sé, me parece que la tristeza es más poética, que los dramas terminan siendo más dulces, ¿será por eso que vivo mi vida como si fuese una especie de poesía trágica? Es poético leerlo, queda lindo en una película, un cuadro, una canción, un videoclip, pero es difícil sobrellevarlo cada día al levantarse de la cama.

     Hoy lo vi todo muy claro cuando un amigo en una charla de como 2hs. acerca de mi último fracaso amoroso me mostró la forma en que la realidad se manifestó ante mis ojos todo el tiempo, pero aún así yo no la quise ver. Me perdí en una novela que quizás nunca existió por mi exceso de fe en las personas -o diría en el amor hollywoodense-, y al final me sentí como una idiota (todavía me siento así) al descubrir que fallé y que no quise cargar con mis errores, haciendo responsable por ellos a alguien más.

     Sin embargo no todo es negro para mí, porque al final dicho amigo terminó reconociendo que no fue todo mi culpa (y que, a fin de cuentas, tengo mala suerte) cuando me dijo "[si estuvieras allá] sería la verdad (léase: realidad) que vos querés. Aceptá la que te toca." Fallé, me confundí, vi algo que no era de la forma que yo quería y creía... Pero también tengo mala suerte.

     De alguna forma siento una especie de tranquilidad, no sé bien a qué se debe, será tal vez a que AL FIN estoy empezando a cerrar un capítulo que me provocó mucho sufrimiento, (o quizás lo estoy poniendo en stand by), será que estoy creciendo, madurando, no sé...

     Sólo sé que aunque sigo perdida y no sé bien cómo encarar mi vida, pero al menos hoy comprendí, en parte, lo que me pasa, y por qué me pasa lo que me pasa. Tal vez así vaya logrando seguir adelante, tal vez así pueda ir superando mis obsesiones y encontrando el equilibrio, y quizás sea como dijeron unos buenos amigos míos una vez en una canción: "sólo tu esencia pura matará tu aflicción..."